Massтерская РАСПАДА

Рассказы особо выделевшихся, по вашему мнению, авторов.
Ответить
Аватара пользователя
Mass
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 21:15
Пол: Мужской
Откуда: НН

Massтерская РАСПАДА

Сообщение Mass » 27 авг 2010, 17:49

В тебе, во мне, в каждом кто проникся "духом" времени, нашего времени, времени проповедей и порно,ацкой популярностью духовности, в словах, в делах , в мыслях и взгляде на мир, болезненный комок пресованных протеворечий Любовь и Ненавесть,Гордость и Гордыня, Алчность и Великодущие,Доброта и Жестокоять, Блеск и Падения мира человеческого общества, и рождение мира человека, мира тайногого индивидуализма кроваго глобализма, мира в котором у людейй только одна возможность стать свободным, Стать свободным в нутри себя (то чему немогла научить человечество доброта) Все это, все вместе Проповеди и порно, метал и попса, богатство и нищета, надежда и отчьяние в Нутри того эфемерного но живого Ранимого и неподимого Духа времени по имени Распад.

И здесь я буду выкладывать все что найду в нем. расчитываю на помощь =)

Далее Викентий Майна - его творчество

конкорд? империя не принимает!

Время лето, ровно посередине. Полуголый, полулежа на диване, нахожусь в состоянии полураспада; поскрипывая, престарелый вентилятор делает полукруг, и я покачиваюсь ему в унисон – из стороны в сторону, из стороны в сторону… Суть безрассудные колебания – затхлого воздуха, слипшегося и соленого меня, маятника в рассохшемся коробе антикварных часов. Ну конечно, уж лучше тратить последние деньги на всякую высокодуховную дребедень, чем брать кредиты на покупку европейской (сделано в Китае) техники. Советский телевизор (лавка старьевщика, десять тысяч) делает мне больно, расшумевшись о сезонных распродажах в М-Видео: кондиционеры с тридцатипроцентной скидкой, ты только подумай! Ты подумала – еще в начале июня, когда дисконт был в два раза меньше, - и купила дореволюционный сервиз. Разумеется, то был поистине продуктивный и исключительно рациональный шопинг – ведь к престарелым чашкам на щербатых блюдцах бесплатно прилагались бокалы для шампанского чуть менее почтенного возраста. Действительно, кому какое дело до сломанного холодильника («Минск», пять тысяч untitled старушенции, проработал три месяца), когда у нас есть посуда, которой не побрезговал бы воспользоваться, скажем, Дональд Трамп? Мне приходится ждать мультиков с Дональдом Даком, потому что нам отрубили за неуплату интернет. Мы заказываем в Макдоналдс еду навынос – через курьеров-посредников, потому что самим появляться в Макдоналдс не круто. Даже не знаю, что бы ты сказала про онлайновый «Утконос». В любом случае, аварийное состояние или полное отсутствие бытовой техники не оставляет нам выбора: двойной чизбургер, чикен макнаггетс, салат цезарь, большой картофель фри, кетчуп, сырный и барбекю соусы, большая кока-кола лайт, большая кока-кола лайт, большая кока-кола лайт… Говорят, если пить много большой кока-колы лайт, можно есть что угодно и сколько влезет, потому что эта кока-кола – лайт. Наверное, будь у нас холодильник или хотя бы целая ванна, ты бы ходила в супермаркет на углу за кока-колой лайт. У нас есть холодная вода, пластмассовое ведро и биде. Для всего остального есть соседи. Когда соседей не бывает дома, мы заказываем такси и едем в торговый центр. Или ресторан. Что угодно, только не Макдоналдс. Я чищу зубы японской пастой, умываюсь минеральной водой Evian и успеваю побриться до того как секьюрити попросит меня на выход; ты бреешь ноги в фонтане и неизменно попадаешь на YouTube. Лето – хорошо, потому что на каждом углу есть ванная комната, зима – неплохо, потому что не застекленный балкон можно использовать как холодильник. Тем не менее, в силу привычки мы заказываем еду в Макдоналдс круглый год, делая исключение разве что для шампанского. Моёt, охлажденный на морозе, - это нечто. Моёt в пластмассовом ведре с холодной, заржавевшей водой – это Советское полусладкое. Летом мы заказываем именно его, с пластмассовой пробкой, потому что это ханжество – пить Моёt неохлажденным. Бесцеремонность! С наступлением ночи ты выставляешь на балкон дореволюционный сервиз, полный сваренной в кастрюле воды, и, пританцовывая, бросаешь в каждую чашку по пакетику Greenfield – к рассвету будет чай.

В Макдоналдсе можно заказать Lipton Ice Tea, но мы не употребляем – выходит двойная попса и, я соотнес наполнитель/рубли, экономия. Иногда мне даже начинает казаться, что в нашей экономической политике есть некое рациональное зерно. Да, нам приходится хранить шмотки из бутика в картонных коробках. Но смогли бы мы себе позволить хотя бы ширпотреб из Zara, будь у нас мебель от Ikea? Плюс бытовая техника из М-Видео – пусть со скидкой, но, как ни крути, взятая в кредит? А еще потолок сыпется. Шторы опухли. Трубы готовы лопнуть… Как по мне, уж лучше хранить приличную одежду в картонных коробках, чем держать неприлично дешевые шкафы пустыми. Да-да, выходит двойная попса и, я соотнес наполнитель/рубли, экономия. Когда не можешь позволить себе одновременно приличные шмотки и антикварную мебель, приходится выбирать что-то одно – или упаковку, или наполнитель. По сути, здесь проблема жизненных приоритетов, и никто не скажет наверняка, что лучше: сиюминутная выгода или долгосрочные инвестиции. Одним на роду написано держать пустыми шкафы из ДСП, обжаривать на прогорклом масле полуфабрикаты и безнадежно мечтать о Моёt и Chanel. Безнадежно – так как шкаф из ДСП успеет развалиться к моменту расплаты по кредиту, а потому возникнет необходимость в покупке нового. Другие складируют дизайнерскую одежду в картонных коробках и, обпившись Veuve Clicquot, стучатся в соседние, насквозь икейные квартиры в поисках туалета. Эти грезят об антикварных шкафах и французских санузлах – непозволительных по той простой причине, что невыношенную еще коллекцию весна/лето сменяет новорожденная осень/зима. Жизненные приоритеты, черт… Да, у нас нет китайского кондиционера, зато мы являемся обладателями антикварных часов, дореволюционного сервиза и бокалов для шампанского, из которых почел бы за честь отхлебнуть Моёt сам Дональд Трамп.

Мебелью от Ikea никого не удивишь; я так и вовсе впадаю в меланхолию при одном виде карлстадов с текстильной обивкой, пластмассовых ратионэлей, алюминиевых снитсигов и абстрактных безделушек, пытающихся компенсировать веселенькой расцветкой серость массового продукта. От подобных вещей, сколько их не одомашнивай, всегда будет нести гигантской фабрикой и ее бесконечными, заведенными до автоматизма рабочими. Кроме того, он, весь этот шведский хлам, заведомо несет в себе отрицательный заряд: мебель от Ikea может содержать гнетущую пустоту или быть заполнена второсортным барахлом, но в ней по определению нет места чему-то роскошному, уникальному. Так забытый кем-то баул предполагает мусор или бомбу, тогда как кейс – документы или деньги. Разумеется, это не значит, что никто никогда не перевозил миллионы в клетчатом кульке, но, в любом случае, трудно ожидать от конвейерной упаковки превосходящего по качеству содержимого. Покупая какую-либо вещь, ты принимаешь идеологию ее производителя и, таким образом, становишься предсказуемым, понятным для общества – это свойство любого товара. Мессидж Ikea гласит: «фабрика». Одежда Zara ограничивает потолок твоих потенциальных возможностей ширпотребом. Ikea предполагает Zara. Zara предполагает Ikea. Они оба не предполагают Prada, так как этот бренд находится этажом выше. Мы храним Prada в картонной коробке, но общество думает по-другому. «Место Prada в элитном интерьере», - думают люди, и ничто – ни коробка, ни наша дрянная квартирка – не изменит их взглядов. Покуда ты в Prada последней коллекции, они будут верить во все остальное, что полагается в соответствии с установленным дресс-кодом. С другой стороны, у тебя могут быть пентхауз, S-класс и счет в Швецарском банке, но если ты носишь Zara, для всех будет очевидно, что ты живешь в курятнике-параллелепипеде, ездишь на метро и складируешь низкопробный хлам в шкафу от Ikea. Таков дуализм вещей, и, раз уж одежда имеет изнанку, было бы неплохо и шкафам повсеместно обзавестись двойным дном.

Полуголый, полулежа на диване, нахожусь в состоянии полураспада; поскрипывая, престарелый вентилятор делает полукруг, и я покачиваюсь ему в унисон – из стороны в сторону, из стороны в сторону… Пожалуй, нам все-таки стоило бы купить кондиционер, но мне лениво говорить тебе о своих желаниях, спорить с тобой, краснеть от ярости и потеть еще больше, поэтому я просто наблюдаю из-под окропленных конденсатом wayfarer, как ты перекладываешь скомканную одежду из своих коробок в раритетные чемоданы Louis Vuitton. Нечему удивляться: мы оба знали, что этот момент рано или поздно наступит; проблема заключалась лишь в том, кто из нас двоих станет первым. Здесь качество действия, только и всего. Жизненные приоритеты, черт… Разумеется, нет ничего плохого в серебряной медали, в ярлыке с вторичным показателем «теперь я тоже лидер», но, как ни крути, ты – не первый и уже никогда не сможешь стать таковым. Что обманываться? Нахождение в категории люкс не отменяет рейтинговой шкалы: повтор есть повтор, позиция номер два запускает процесс конвейерного производства. Утешься тем, что стал потоковым продуктом премиум-класса, концентрируй злость с привкусом обиды. Этот ресурс поможет тебе одержать победу в другой сфере, в другой раз; главное, помни – первенство уникально, это всегда единичный случай.

На мой взгляд, конкуренция двоих – самая показательная, так как в данном случае серебряной медали попросту не может быть. Все честно: есть победитель, есть проигравший, и никого между ними; относительные же проигрыш и победа – раковая опухоль состязания, его злокачественное количество. Обрушивая потолок усредненных достижений толпы до уровня серийного производства, формула «один лидер, один лузер» оказывается неприемлемой для остальных участников. Идентифицируя свои невнятные, Ikea-мебельные результаты, они начинают соотносить себя с экстремумами Prada и «коробка», порождая таким образом массу победителей и проигравших. Отсюда и размножение первенства до трех позиций, и утешительные призы, и директивы типа «главное участие, а не победа», и награждение проигравших. Полином сводит состязание к фикции, игре, меж тем как истинная конкуренция предполагает монополистическую бойню. Победитель только один, есть проигравший – такова natural born реальность; все остальные игроки – копии, мешающиеся под ногами протагонистов. Многочисленная бутафория лишь осложняет процесс борьбы, приводя к дополнительным издержкам и низведению конечного результата до средних показателей. В них регресс, и тот, кто всерьез мечтает об абсолютном равенстве, выраженном будь то посредством коммунизма или демократии, опасно наивен – ибо уничтожение конкуренции ведет к остановке. К смерти. Пока мы боремся друг против друга, мы работаем на общее дело. Да, нам приходится подчинять и унижать, делать личные максимы общественными императивами, идти на риск и подлость – но только так можно добиться ощутимого, в контексте короткой человеческой жизни, развития. Нужен толчок. Удар. Наверно, стабильность – рациональное желание, но никак не мечта, равно как и мебель от Ikea не может вдохновлять на великие свершения. Никто не грезит об одежде Zara: на нее можно лишь соглашаться ввиду своего проигрыша. Prada! Элитная мебель! Революция! Люди хотят демократии. Люди хотят коммунизма. Все одно – потому что в данном случае люди грезят о равенстве. Все одно – потому что равенство в данном случае лишь предлог для борьбы двух империй за лидерство, за отсутствие усредненного показателя.

Ты перекладываешь скомканную одежду из своих коробок в раритетные чемоданы Louis Vuitton. Нечему удивляться: мы оба знали, что этот момент рано или поздно наступит; проблема заключалась лишь в том, кто из нас двоих станет первым. Здесь качество действия, только и всего. Жизненные приоритеты, черт… Восемь лет назад, двенадцатого апреля, ушел я – и спустя четыре года, восемнадцатого марта, набрался смелости открыть дверь. Время лето, ровно посередине – шестнадцатое июля, полдень. Твой вылет на Луну состоится в 13 часов 32 минуты по Гринвичу, но, так как ты уже опаздываешь, «Аполлон-11» стартует на 724 милисекунды позже запланированного. Полуголый, полулежа на диване, признаю свое поражение, наблюдаю за тобой из-под окропленных конденсатом wayfarer. Пожалуй, нам все-таки стоило бы купить кондиционер – но ты потратила все свои сбережения на лунную экспедицию, а потому мне ничего не остается, кроме как штурмовать многомиллиардными вложениями краснокожий Марс. Коммунизм? Демократия? Равенство? Глупость и пошлятина, мебель от Ikea! Сейчас я встану, найду в одной из коробок свое меховое манто и отправлюсь на строительство Империи.
Последний раз редактировалось Mass 27 авг 2010, 17:53, всего редактировалось 4 раза.
Мир - Страннная Штука =)

Аватара пользователя
Mass
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 21:15
Пол: Мужской
Откуда: НН

Re: Massтерская РАСПАДА

Сообщение Mass » 27 авг 2010, 17:52

блю бёрд

Когда-то, лет в шестнадцать, ни больше, ни меньше, у нас была мечта. Я могу с уверенностью говорить об ее наличии, поскольку цели в наших жизнях отсутствовали вовсе. Разумеется, можно сказать, будто бы они были туманны, или фантомны, или эфемерны в своей продуктивности до степени «завтра open-air, надо вымутить спида». Когда мне было шестнадцать, позвонить барыге, достать флаеры и в итоге пролезть, несмотря на охранников, через заграждение на drum-n-bass party под открытым небом, вполне проканало бы за цель. Теперь – нет. Теперь мне не шестнадцать, у меня отсутствует мечта, есть цели, и я помешан на точности и продуктивности. Что-то либо наличествует, либо отсутствует напрочь; промежуточные варианты – необработанное сырье, ресурс.

Шестнадцать – мой лучший возраст. Тогда я окончил школу, сдал ЕГЭ, все три выше девяноста, поступил в приличный институт, и с конца июля оказалось, что мне не о чем париться. Абсолютно. Окончание, поступление – чем не цель? К тому же достойная мечта. Стоит признать, все это не имело никакого отношения к нам, исполнителям воли родителей. Это они мечтали о том, чтобы мы получили высокие баллы на экзаменах. Это они целились на протяжении двух лет в подходящие нам ВУЗы. У меня было шесть дней школы, четыре репетитора и культ субботней ночи. В тот день мы накуривались, шлялись по притонам, а если таковые находились out of service, то нам не оставалась ничего, кроме как зависнуть до утра в баре или отправиться в joy ride. При отсутствии средств ускоренного передвижения мы, прислонившись к витрине супермаркета, упорно смешивали коктейли с пивом, докуривали остатки дури за углом, после громили мусорные баки, озаряя дворовые колодцы всплеском нетрезвого хохота. Мы и теперь так можем, и проблема нашего бездействия вытекает из рационалистского вопроса: зачем?

Зачем? Не то чтобы мы не искали причинно-следственных связей, когда нам было шестнадцать лет. Нам было интересно, почему люди влюбляются. Мы удивлялись весне и ждали захода солнца. У разных барыг была разная ганджа, что порождало еще больше вопросов в процессе неадекватных загонов на крыше. Майской ночи становилось с каждым днем все меньше, нас же, напротив, больше. О да, мы процветали и праздновали каждый вечер – лично у меня просто язык не поворачивается называть ночью те жалкие огрызки темноты, четырехчасовой сумрак. От шалфея прошибало холодным потом и диким галлюцинозом: «Вселенная! Да, чувак, я видел, как это все случилось!». Орали признания в любви, трахались на холодных ступенях лестничных клеток; гаражные рокеры дрочили свои гитары, пили вино в Тетра Паке и спорили насчет того, нужно ли «продаваться продюсеру». Только лучшие телефоны имели право воспроизводить хит-парады того лета: «Destination Calabria», Alex Gaudino Feat. Cristal Waters, P. Diddy - «Last Night», Rihanna - «Umbrella». Мой Nokia 5700 (поворотный механизм, дрянная камера со вспышкой, гигабайт на флэшке, ширпотребная мечта доайфоновской эпохи) был под завязку забит Бобом Марли и psychedelic trance, на заставке грибы и Вишну – как ни крути, музыкальный вкус определяется наркотическими предпочтениями. Впрочем, спорно – учитывая тот факт, насколько мы все были разные: ска-панки, эмо, говнорокеры, раста и ска, драмеры и трансеры. К черту вшивый music! Именно возможность совместно вымутить драгс собирала в те дни толпу человек в тридцать-сорок у стен круглосуточного супермаркета. Мы приходили с наступлением сумерек, прислонялись к тонированным витринам и ждали барыгу; охранники не вмешивались – в конце концов, мы делали супермаркету неплохую прибыль своими высокомаржинальными тратами. Три сотни на ночь, примерно столько давали нам родители. Этого более чем хватало на сносное пойло, чипсы, чтобы не сблевать, и дудку. «Сканк! Шишки!» - шептали на ухо барыги. Возможно, не врали. Возможно, в этом мусоре и правда содержалось нечто от той жести, которая три месяца спустя заставила нас устроить веселый погром в том же самом супермаркете во имя кто бы знал чего. Признаться, когда не было денег, мы и сами пытались всучить лохам микст из двадцати процентов дудки, остальные восемьдесят – беспонтовая труха, зеленый чай, крапива… Собственно говоря, принцип 20/80 есть рациональное соотношение по Парето, и, знай мы законы экономики, нам, наверно, было бы проще аргументировать нашу торговую политику. Как бы то ни было, тем августом, обкуренные в усмерть, мы постоянно мотались в приемный покой; помню, мне зашивали бровь, а я, окровавленный, хохотал – это был мой первый серьезный гашиш.

Стремиться, достигать, целиться – все это было в далеком будущем, которое не имело ни малейшего отношения к тактильному происходящему. Окончив школу, сдав экзамены и поступив в институт, мы обрели полугодовалую, до первой сессии, передышку – бесцельную и наполненную одной лишь мечтой. Вернее сказать, ощущением мечты. Лично я и по сей день не имею ни малейшего представления о том, в чем же она заключалась. Не «продаться продюсеру»? Мне было плевать на гаражный рок, я в нем не участвовал. Не работать? Я никогда не работал, деньги давали мне родители. Лигалайз? Черт, да в то время я мог запросто вымутить посреди ночи любую дурь, какую только пожелаю. Около супермаркета мне шептали: «Сканк!», знакомые барыги останавливали на полпути и трясли пакетиками со спидом, по телефону предлагали экстази. Мой сосед торговал герычем, а психеделики можно было заказать по почте – были бы банкноты. Кстати, о деньгах: их у меня наличествовало не так чтобы за глаза, но зато были узкие черные джинсы и белые тапки Circa с белыми же шнурками. Я сокрушал мусорные баки, разговаривал с фонарными столбами, пугал таксистов полуночными загонами, и потому, видимо, меня любили абсолютно все. Меня в первую очередь приглашали на вписки, несмотря на то, что я постоянно ломал мебель и нечаянно опрокидывал пепельницы. Меня безвозмездно спонсировал дурью персональный барыга, несмотря на то, что я никогда не отдавал долги. Со мной хотели встречаться девушки старше меня, несмотря на то, что я не платил по счету, крушил мусорные баки, ломал мебель и мог признаваться в любви только под экстази. Август две тысяча седьмого, это было хорошее время для ощущения мечты. Потом наступила осень.

И ничего не изменилось: институт продемонстрировал каждому из нас очередное применение закона Парето: двадцать процентов не вылезающего из солярия пафосного быдла с фальшивыми Louis Vuitton наперевес к восьми десятым конченых уродов в очках и прыщах. Как и прежде, мы собирались по субботам и накуривались до мечты: барыга выносил таз с попкорном, ты переключала каналы, а я хохотал и внушал обкуренной округе мечту; с каждой субботней ночью становилось все холоднее. На хэллоуин я сделал себе симметрию, ты – проколола язык, именно тогда, в тот хмурый и колкий дождем ноябрьский день, я впервые задал вопрос: «Зачем?». Мы не были накурены, а потому было совсем не смешно. Ты вспомнила о сессии. Я вспомнил, что не появлялся в институте две недели. Становилось страшно, мы отдали в супермаркете комок купюр за пару бутылок и несколько упаковок, поплелись на квартиру. Но даже после полуночи, обдолбавшись и окончательно позабыв об острие цели, впившейся глубоко в санированную пойлом нутрь, я так и не смог ощутить мечту, подслушать ее, разглядеть. Ни единого всполоха посреди темноты. Тишина на просторах пустошей. Нулевые вибрации.

- Блю Бёрд, - внезапно донесся твой голос из-за телевизионной какофонии. – Нам нужна Блю Бёрд.

- Burberry? Какие проблемы? Сходи и купи, - ответил я, забивая трубку.

- Да нет, чувак, она по-любому сказала «Blue Label», - возразил барыга.

- Блю Бёрд, идиоты! Я сказала, что нам нужна Блю Бёрд, мать вашу.

- Синяя птица? Ты о марках или таблах? – переспросил барыга.

- Да причем тут драгс?! Я говорю, что нам, как бы, нужна синяя птица. Потому что, типа, наступила осень и эта тварь улетела на юг, а вместе с ней и наши мечты.

- Ты гонишь, – покачал я головой и, затянувшись, передал трубку барыге.

- То же самое вы говорили в сентябре, когда синяя птица только собиралась улетать. А я, между прочим, вас предупреждала…

- Ага, предупреждала, - усмехнулся барыга. – Ты предлагала вырыть яму в парке и ждать, «пока в нее не попадет синее божество». Очень мудро, блять.

- У меня через неделю зачет, - мрачно констатировал я. – Мечты идут на хуй, цели убер аллес.

Ты ничего не ответила; кажется, в этом твоем молчании было стыдливое смирение, невысказанное «я больше не буду». И ты не была. Все мы перестали быть – даже на уровне целей. Мы не сдавали сессии, нас отчисляли за прогулы, или же мы сами уходили в академические отпуска – аргументировав свое решение невыносимой невыполнимостью целей, отсутствием мечты. Родители говорили, что в других институтах не лучше, что весь мир одинаков, и нам не хотелось спорить – не о чем. Все было ни о чем. Будучи в безвылазных снегах, мы просто ждали весны и вместе с ней возвращения синей птицы, мечты. Март, апрель, май, июнь, июль – тщетно. В августе ты и барыга на всякий случай вырыли яму. В октябре я досрочно сдал первую сессию, в феврале вернулся в институт. Мы все вернулись, начали новую жизнь, перепоступили, и каждый – на факультет экономики. У супермаркета больше не стоим: бывает, заходим по-быстрому кто за чем, иногда сталкиваемся. Так, на прошлый хэллоуин ты подошла ко мне и показала ту самую синюю птицу, божество, мечту, о которой мы столько грезили. Упакованная в полиэтилен, она лежала в одном из холодильников с открытым верхом – вовсе не синяя, по-видимому, ей пришлось мимикрировать, дабы прийти в соответствие с окружением той ямы, в которую она попалась.

«Синяя птица:
В и д т о в а р н ы й,
Свежедоставлены бедра в вакууме.

Аппетитно.
Хайль миддл-маркет», - резюмировал я.

«Блю бёрд, - ответила ты.

– Однажды,
Когда мы получим диплом,

Возьмем ипотеку,
В Сбербанке кредиты
На новую мебель и технику,

Семью заведем,

Мы купим
Блюбердные бедра.
Зажарим, съедим с потрохами.

Ikea! Hi-Tech! Все по Парето:
Мы двадцать процентов
Мечты отдали

За восемь десятых цели –
Плохо ли, хорошо ли…»

«Нормально, - заключил я.

- Мы в мэшапе,
И все перемешано
В сторону рациональности».

Теперь я принимаю спиды для того чтобы много работать. Теперь я курю для того чтобы улыбаться и нравиться – это приносит дивиденды. Я все еще пью – это дешевле, чем заказывать в ресторанах еду. О да, мне очень нужны деньги: я коплю на ипотеку и мебель. Семья? Навряд ли. Это отнимает деньги. К тому же, мне не хочется ни с кем делиться, когда мне будет где и на чем приготовить бедра Блю Бёрд – эти жалкие остатки, двадцать процентов моей шестнадцатилетней мечты. Однажды я закончу институт. Однажды я возьму ипотеку, наберу кредитов на встраиваемую технику. Однажды я приду в супермаркет и, ни с кем не столкнувшись, выкуплю товарного вида божество из ямы холодильника с открытым верхом; возвратившись домой, зажарю и сожру в одиночестве, с потрохами. А, может быть, и не сожру – вместо этого спрячу бедра Блю Бёрд в морозильную камеру, и мы будем жить вечно и нормально: двадцать процентов мечты, восемь десятых цели, все по Парето. Ikea. Hi-Tech. Блю Бёрд.
Мир - Страннная Штука =)

Аватара пользователя
Mass
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 21:15
Пол: Мужской
Откуда: НН

Re: Massтерская РАСПАДА

Сообщение Mass » 27 авг 2010, 18:04

свертываемость

- О, господи, господи, господи… - причитает она, лежа в нелепой позе посреди битого стекла; коляска перевернута, медленно текут в сторону толпящихся зевак темно-красные ручейки.

- Наверняка пополам. Я точно слышала хруст, - шепчет одна зевака другой, указывая на сверток, сжатый в руках распластавшейся женщины, к тому моменту перешедшей на нечленораздельные рыдания, в которых можно было уловить равно матершину, упоминание господа всуе и диктовку номера страхового полиса.

- Да откуда вам знать, милочка, кто именно из них двоих произвел хруст? – вмешался в диалог несущественный, метр шестьдесят с каблуками, субъект преклонного возраста.

- Откуда-откуда?.. С YouTube, уважаемый. Заходите на мой канал и убедитесь сами: сначала женщина устроила алюминиевый грохот и стеклянный «дзынь!», потом шмякнулась мясом и лишь затем раздался «хрусть!» из ее свертка.

- Ты уже успела залить видео с аварией на YouTube? Не гони! – заметила скептически настроенная зевака.

- Юзай Yota, дорогуша, и да пребудет с тобой высокая скорость без проводов.

- Да черт с ним, с вашим YouTube! – выдал зевака сознательный. – Нам нужно немедленно оказать пострадавшей первую помощь!

- Через ЖЖ или Twitter? – поинтересовалось откуда-то из-за тактильного перестука по сенсорным экранам.

- Нельзя терять ни минуты, господа! Посему будем кратки, - рассудил зевака сознательный. – Впрочем, не вижу ничего предосудительного, если кто-нибудь впоследствии расшарит наш призыв о помощи на Facebook.

- Я создал группу Вконтакте!

- Ретвит! Ретвит!

- У меня сто сорок комментов!

- Что пишут?

- Спрашивают, что со свертком.

- Пополам, пострадавшая в слезах. Впрочем, у нас нет официальной информации, так что нельзя ни о чем говорить наверняка…

- Полагаю, нам следует взять интервью, дабы не дезинформировать сочувствующих пользователей – высказался сознательный зевака, направившись в сторону женщины со свертком. Однако, едва он переступил через опрокинутую коляску, как был остановлен человеком в форме.

- Никак! Интервью не сейчас брать можно. Раз будущий потом!– незамедлительно перевел подстрочник Google заявление человека в форме.

- Неконституционно! Вы препятствуете свободе слова! – взревела толпа; защелкали объективы, затопали пальцы, выводя факт спекуляции должностными полномочиями в топ. Изловчившись, сознательный зевака пролез между ног человека в форме и сделал серию снимков – несколько размазанных, но все же удобоваримого, двухмегапиксельного, качества.

- Смотрите, да она все в крови, бедняжка! А сверток, глядите, сверток-то – пополам! – пробежал по сети беспроводной ропот.

- Yota! Для скорейшей передачи данных используйте Yota, товарищи! – прокричала на весь Twitter особо популярная зевака, одновременно цитируя в своем ЖЖ список тарифных планов по-над фотографией гнусного человека в форме.

- Yota!.. Тьфу ты, черт! Граждане, в смысле, - сделал официальное заявление прибывший на место происшествия пресс-секретарь. – Сохраняйте спокойствие, порядок и фотографии на iFolder!

- Ага, еще один чекист прибыл! – воскликнула, негодуя, скептически настроенная зевака. – Не слушайте гада, френды! iFolder перегружен, сливайте вещдоки на Яндекс.Фотки! Дадим бой приспешникам антиконституционного режима!

- Независимые СМИ! Share, follow, comment me! – бесновалась, покликивая, толпа.

- Никак блога президентского захотел?! – схваченный человеком в форме за сорочку от Lacoste, прошипел сознательный зевака – и был в срочном порядке установлен аккурат на место взятия.

- Свободу Ходорковскому! – прозвучало совсем не в тему, а потому было схвачено без лишнего шума и удалено.

- Итак? – прорвались наконец многочисленные микрофоны к женщине со свертком.

- В общем, шла я себе спокойно из молочного отдела в сторону хлебобулочного: никого не трогаю, скорость коляски в пределах допустимого. Вдруг ни с того, ни с сего на перекрестке Овощи-фрукты и Рыба меня подрезает какой-то урод с апельсином. Мимо прошелестел, а корку, сволочь, прямо на пол бросил – ну, я и упала, на нее наехавши. Шибко больно, между прочим, упала…

- Очередная жертва дорожно-корочного произвола! Скажем нет засилью бюрократии! – единодушным Twitter-постом заключила толпа зевак.

- Да нет же, вы не поняли: я поскользнулась на апельсиновой корке, брошенной этим мудаком. Кто он там по должности, я вообще без понятия.

- Видите, пострадавшая отрицает причастность к произошедшему инциденту авторитарного режима, равно как и наличие его самого, - незамедлительно заявил человек в форме.

- Вот именно, слушайте, что вам говорит господин охранник, - поддакнул пресс-секретарь.

- Внимание, авторитарные бюрократы заставляют лжесвидетельствовать пострадавшую! – аргументировал прозвучавшие реплики сознательный зевака. – Люди, посмотрите, во что эти гнусные олигофрены превратили несчастную женщину! Милочка, расскажите нам, ничего не тая, о долгих годах, проведенных в гэбистских застенках. Вас пытали?

- О нет, что вы! – ужаснулась, дурея от бесконечных вспышек, женщина со свертком.

- Прошу вас, не нужно лжи. Поймите, уважаемая, теперь вы среди друзей и мы вас защитим во что бы то ни стало! – самоотверженно включил диктофон представитель одной из прессованных франшиз.

- Но я правда…

- Бессердечные кретины, вы что, не видите: у пострадавшей болевой шок! – диагностировал продавец-консультант из прилегающей к супермаркету аптеки «36,6».

- Всего-то пара синяков, - вступилась за собственное тело женщина со свертком.

- Синяков?! Да вы вся в крови!

- Бросьте, какой же из вас аптекарь, если вы не в состоянии отличить свертывающийся гемоглобин от кетчупа Calve?!

- Ага! Вот вы и попались! Это не кетчуп, но аджика! – торжествовал менеджер по закупкам, облизнув запущенный в красную лужу палец.

- Дело дрянь. Скажи она «соус», еще можно было бы отвертеться, - шепнул человек в форме пресс-секретарю.

- А мы что, действительно, в этом замешаны? – поразился тот.

- Еще как! Ты же слышал: они нашли аджику! Да и девка, вон, вся в крови, ребенок так вообще – пополам…

- Эй! – прикрикнул на них сознательный зевака. – К порядку! Видите, уважаемая, наш враг хотя и властен, но слаб числом. Задавим же нацистское отродье посредством массовой коммуникации, друзья!

- Задавим, да! Запостим! – возобновилось общественное мнение. – Независимые СМИ! Share, follow, comment me!

- Что же, пострадавшая, вы готовы свидетельствовать без обиняков и увиливаний? – изрекла скептическая зевака, нацеливая любительский, но производящий более чем достойные снимки Canon PowerShot SX200 IS. – Поймите, нельзя сдаваться на полпути: павший за демократию, за верховенство гражданина над пресловутой коркой обязан продолжать борьбу!

- Черт бы вас всех побрал, ни за что я не падала! Я поскользнулась, мать вашу! Из-за корки! Просто корки! Апельсиновой! – возопила женщина со свертком.

- Так и знала, что здесь не обошлось без империалистических замашек американского капитализма! – притвитнув, констатировала скептическая зевака. – Граждане, отставить мелкобуржуазную полемику! Пока мы преем о пустом, оранжевая революция разъедает нашу суверенную государственность. Оранжевых фашистов - геть!

- Геть! Независимые СМИ! Share, follow, comment me! – дружно запели зеваки. Забарабанили по тачскринам, защелкали камерами, затопали в сторону отдела Овощи-фрукты.

- Я создал группу Вконтакте!

- Ретвит! Ретвит!

- Трололо! Геть! – доносилось до ушей офисных служащих. Курили, с ужасом наблюдали за погромом в супермаркете.

- Так что с бейбиком-то? – от нечего делать спросил павшую женщину один из них, указав на сверток.

- Какой, на хрен, бейбик? Это портмоне из упаковочной бумаги, блин. Я там карточки дисконтные храню. То бишь, хранила. Теперь все: «хрусть!». – высыпав на пол раздробленную пластмассу, павшая женщина нашла два фрагмента, составлявших некогда единое целое, и с надеждой протянула их специалисту по связям с общественностью.

- Обмену не подлежит, - скривил тот губы. – У нас и так по жизни одни убытки. Народ ворует и громит. Власть ворует и громит. Вы ссоритесь и громите, объединяетесь и воруете, а мы вам должны за это дисконты выдавать?!

- Ну, видимо, такая уж у миддл-класса карма – вечно находиться между молотом и наковальней, - мудро рассудила женщина, и, едва поднявшись с пола, вновь поскользнулась на пресловутой апельсиновой корке.

Коммунизм выходил из темечка. Где-то рядом, нацепив синие ведра на головы, зеваки орали «геть!» и «ретвит!»; давили апельсины. СМИ покачивались на беспроводных волнах Yota и были неуловимы столь же, сколь и независимы
Мир - Страннная Штука =)

Аватара пользователя
Mass
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 21:15
Пол: Мужской
Откуда: НН

Re: Massтерская РАСПАДА

Сообщение Mass » 27 авг 2010, 18:10

minimаl sоul

Больше утра Захар ненавидел разве что душу. Эту лживую, подлую тварь, которой вечно всего было мало, – и оттого та постоянно чего-то требовала, но, даже получив искомое, оставалась недовольна.

- Живешь в пьяном угаре, ублюдок, - высказала душа, когда Захар подошел к зеркалу с тем чтобы хоть немного привести в порядок засаленную, скомкавшуюся за ночь упаковку.

Тело Захар тоже не любил. Однако здесь не наличествовало ненависти, просто любить было решительно нечего: вялая, нездоровых оттенков субстанция свисала килограммами со всех сторон, кое-где морщилась, местами зияла досадными проплешинами. Тело, этот коммунальный скафандр для Захара и его души, регулярно покрывалось черствой коркой обезвоженной сухости, синело, краснело и вообще всячески навевало мысли о скорейшем своем уничтожении, ввиду своего несовместимого с жизнью уродства. Занеся лезвие опасной бритвы, Захар отточенным движением скользнул несколько раз по расцветшему щетиной горлу и сконцентрировался на одутловатом лице. Он не хотел убивать тело. В конце концов, произошедшие с ним пагубные трансформации были лишь следствием неконтролируемой душевной деятельности.

- Это ты, сука, во всем виновата! – пробормотал Захар душе в ответ и с отвращением плюнул в мутную поверхность зеркала.

Впрочем, он прекрасно осознавал тот факт, что в зеркале нет души – только правдоподобные нечистоты, отражающие телесное положение дел. Ложь – вот за что Захар ненавидел душу в первую очередь. Тело и то, несмотря на всю свою монструозность, не уходило от ответа. Контактируя посредством нервной системы и зеркальной перспективы, оно болело, ныло, истерично умоляло: «убей меня, убей!», но, в любом случае, не пряталось подобно душе в никабе метафор и эвфемизмов. Телу можно было дать по морде, душе – нет. Ее неуловимая, блядская сущность постоянно держалась рядом, на той дистанции, что позволяла душе в равной степени успешно доносить до ушей Захара порочащие его личность речи и притом оставаться вне досягаемости его телесных рецепторов-щупалец. Захар понимал: от души не избавиться раньше, чем от тела, и потому не спешил убивать последнее – как знать, вдруг-таки дотянется Мясное до Эфемерной? Смывая с лица пенные остатки, он отчетливо, несмотря на гул ржавеющих труб, различил душевный мессидж: «Выпить».

«Выпить» было, наверное, единственным связующим звеном между личностью Захара, его телом и душой. По крайней мере, этот мотив можно было ясно очевидеть и ощущать как материально, наружно, так и последственно – прочувствовав алкогольную бурду внутренностями. Душа требовала бухла по своим, безапелляционным причинам, не подлежащим разъяснению. Ей просто было надо. Телесные же позывы к применению градуса заключались в безыскусной привычке к спорой стерилизации и последующей, не обусловленной какими бы то ни было усилиями или привилегиями нирване катарсиса. Стоит признать, мясная вариация Захара являлась материей исключительно ленивой, и потому любое действие рассматривалось ею прежде всего с позиций затраченных усилий. Чем меньше мускульной активности приходилось на достижение результата, тем телу было лучше. Сам же Захар любил выпить уже потому, что это нравилось душе и телу. Пресытившиеся, они прекращали ненадолго свое нытье: Мясное отекало негой, Эфемерная, торжествуя, вещала глупость, Захар же наслаждался избавлением. В том, что он ощущал, были спокойствие космической пустоты, счастливое одиночество бункера, концентрация самого себя в стенах одиночной камеры.

Открытие холодильника к алкоголю не привело, равно как не выявила его следов инспекция бутылочного кремля, выстроившегося по периметру однокомнатной квартиры Захара.

- Ну, ты мудак, - констатировала душа.

- Бр-р-р, - согласилось с ней тело посредством набухшего живота и разрыдалось желудочным соком.

Успокоив последнее вылитым в пасть графином воды, Захар принялся спешно искать пальто: дешевую бормотуху в супермаркете, как правило, успевали разобрать к полудню. Закусив сигарету, он вышел в серую подворотню и, с трудом волоча ленивые ноги, направился в сторону торговых площадей.

Кредит Душевный! - воззвало к Захару белоснежное картонное облачко, выплывавшее из нарисованной пасти двумерного человека. – Ноль процентов годовых при условии оформления договора без документов и поручителей здесь и сейчас!

Гуманизм прокламации настолько поразил Захара, что тот, несмотря на капризные увещевания Мясного и Эфемерной, подошел поближе к установленному неподалеку от кассового редута стенду, дабы найти на нем звездочку с объяснительной запиской, выполненной нарочито мелким шрифтом. Однако, как ни водил Захар пальцем, ничего подобного на лоснящемся глянцем картоне, увы, не значилось.

- Что и следовало доказать, - радостно пропел выскочивший из-за стенда мужчина, отличный от своего укрытия лишь дополненным измерением и способностью к безоблачному и некартонному методу коммуникации. В остальном же выскочка был именно что с картинки: ухожен, при костюме, запонках и приятном запахе.

- Да я чего? Я только зашел, типа, - начал было выворачивать карманы Захар, в ступоре отождествив трехмерную реинкарнацию стенда с бдящим охранником.

– Много же вас, неверующих, нынче развелось, а? - не обратив ни малейшего внимания на разразившуюся истерику Захара, продолжил мужчина. – Во всем, а особенно это касается добродетели, ищете подвох: звездочки, подспудные тексты, проценты… Ей топ-менеджер, какими же нужно быть маньяками, чтобы перечитывать по сто раз на дню каждое мало-мальски дуальное словцо в контракте, этом опусе невыносимой скуки! Здесь пахнет паранойей, вы больны!

- Да, я чертовски хреново себя чувствую, - вышел наконец из ступора Захар. – А теперь давайте сюда свои проспекты или что там у вас, и на том распрощаемся, ok?

- Вот видите, в каждом вашем слове доказательство моей теории о постигшем человечество недоверии! - гротескно всплеснул руками выскочка. – Mais non! Недоверие – не то слово, ибо его приставка указывает лишь на порочную тенденцию, тогда как я наблюдаю абсолютное торжество неверия ни во что.

- Тоже мне трагедия, - сыронизировал Захар. – Доверяй да проверяй, блять. С вами, уродами банковскими, по-другому нельзя: только и ждете, чтобы какой-нибудь идиот подмахнул бумажки ваши кабальные.

- Это да, - печально усмехнулся мужчина. – Но мы обязаны признавать свои ошибки и нести за них ответственность, так? Слишком много жертв, - покачал он головой. - А все ведь из-за маленькой оплошности: кто же знал, что эта долбанная педаль желания окажется такой ненадежной!

- Педаль желания? Это еще что за хрень?! – недоуменно прищурил Захар свои залитые кровью глаза.

- Кроме каталогов, дайджестов и порнографии другой литературой увлекаетесь? – осклабившись, поинтересовался выскочка.

- Ну, это, - попытался вспомнить наименование своего последнего чтива Захар. – Этикетки, типа… Составы там разные, штрих-коды тоже вот…

- Ясно, - оборвал его мужчина. – Тогда вынужден вам сообщить, что мы проводим глобальный отзыв душ в связи с участившимися случаями выявления бракованной продукции. Если начистоту, то в партиях последних поколений объем неликвида оказался почти стопроцентным. Понимаете, все дело в дефективной педали желания, при нажатии на которую происходит так называемое «залипание» wanna-функции душевного механизма. Вы не замечали, что ваша душа постоянно чего-то требует, что ей всегда всего мало?

- Ну, было дело, - охотно признал Захар, моментально учуяв возможность выгоды. – Эта сука, она вообще бешеная. Смотрите, что со мной сделала, – закатал он рукава, демонстрируя уродливые шрамы вдоль и поперек вен, испещренных следами от уколов.

- Да-да, мы в курсе, - поморщился выскочка. – И не отрицаем возможность летального исхода в случае продолжительного использования душ последних поколений. Хотя, должен вас заверить, наша продукция являлась оплотом качества и безопасности на протяжении более четырех веков – со времен последнего отзыва.

- А тогда-то что случилось? – изобразил истовое участие Захар в надежде тем самым получить какую-нибудь надбавку к причитающемуся по норме или, на худой конец, занять привилегированное место в очереди за чем бы то ни было.

- Суть проблемы та же: дефективная педаль – только не желания, а, напротив, пассивности. Отзыв был проведен во второй половине пятнадцатого века, души заменены в начале шестнадцатого. Мы внедрили усовершенствованную модель разума, и она, помноженная на ускоритель желания, принесла свои плоды.

- Это вы про Ивана Грозного и эпидемии чумы?

- Пережитки прошлого, частные случаи и вообще управление жизнью в состоянии аффекта, - отмахнулся выскочка. – Новая душевная система принесла миру Ренессанс! Печатный станок Гутенберга, Реформация Мартина Лютера, эпоха Великих географических открытий, гелиоцентрическая система Коперника, гении Леонардо и Макиавелли – ничего этого не было бы, не соверши мы вовремя душевный отзыв.

- А люди все так же шлялись в вонючих портках и гадили в канаву, - Захар хотел развить свою мысль еще дальше, но вовремя осекся: надо было ловить момент. – Стало быть, это вы виноваты в том, что со мной произошло?

- В какой-то мере – да, - согласился Мужчина Из-за Стенда.

- А Мировой Кризис тоже ваших рук дело? И холокост? И неисправные «Toyota»?

- Понимаете, большинство проблем человечества можно свести к дефекту педали желания…

- Тогда я требую возмещения нанесенного мне ущерба – как физического, так и морального, - торжествуя душой и выказывая глубочайшее страдание посредством мясной оболочки, произнес Захар.

- В этом и состоит смысл программы «Душевный Кредит»: мы забираем ваш внутренний наполнитель на ремонт и выдаем беспроцентный кредит в размере десяти тысяч долларов. Таким образом, между двумя сторонами заключается договор, по которому производитель обязуется снабдить пользователя новейшей версией души – но лишь в том случае, если заемщик согласен выплатить за обладание инновационным продуктом ссуженные ему десять тысяч.

- Да вы издеваетесь?! Мало того, что я, как пострадавшее лицо, не получаю никаких дивидендов, так еще вдобавок должен вам платить? – возмутился Захар, обнаружив наконец искомые звездочки и мелкий шрифт.

- Никто никому ничего не должен, - спокойно возразил Человек Из-за Стенда. – Вы имеете право расценивать полученные деньги как компенсацию – при условии, что согласны на отзыв души без последующей ее замены. В любом случае, мы не торопим вас с принятием решения. У вас будет достаточно времени для того чтобы понять, испытываете ли вы дискомфорт от своего бездушия. Кроме того, вы можете с умом вложить полученные средства: заняться образованием, открыть собственный бизнес, обустроить жилище. В конце концов, не так уж и много требуется для жизни человеку, лишенному педали желания – особенно дефектной.

- И каково это, жить без души? – недоверчиво спросил Захар.

- Ничего особенного. Жизнь, полная социального равенства, стабильности и умеренного процветания, - ответил Человек Из-за Стенда, протягивая форму с договором «Душевного Кредита», – В одном могу вас заверить наверняка: вам не не понравится.

Наскоро подмахнув контракт, Захар тотчас же кинулся в сторону отдела с алкоголем. Однако, как это ни было странно, пить ни тело, ни душа совершенно не желали. В результате, потоптавшись некоторое время у стеллажа с пакетным вином и баночными коктейлями, Захар, недоумевая, направился назад, в сторону касс – зачем-то прихватив по дороге хлеб и молоко. Душа не просила, тело, подвывающее скорее по инерции, нежели по правде говоря, мастерски управлялось. Уже будучи снаружи, Захар впервые осознал, чего хотелось лично ему: работать восемь часов в день, столько же спать, а остальное время тратить на продуктивную деятельность.

Ссуженных денег Захару хватило сполна. Более того, по прошествии трех лет он, новоявленный бакалавр и успешно практикующий проктолог, мог при желании выкупить обновленный экземпляр своей души, о выходе которой его своевременно оповестил mail-робот компании «Renaissance Insurance». Но Захар не мог – потому что не желал. Или не мог желать. Или желал не мочь. Как угодно. В конце концов, все это лишь слова – жалкие и неосязаемые. Захар же, как и другие участники программы «Душевного Кредита», был теперь человеком не слова, но дела. Businessman – вот кем стал он, новый и притом не переродившийся. «Это бизнес», - провозгласило человечество хором в индивидуальном порядке, предпочтя душевной интеграции сохранение денежной массы. Что же до «Renaissance Insurance», то собственники последнего объявили себя банкротами и, пройдя реструктуризацию, вошли в совет директоров Банка «Возрождение». Кредитуют под тринадцать с половиной годовых, а вкладчикам то и дело норовят впарить оптимизированную душу вместо положенных процентов. Так что вы это, внимательней звездочки ищите: они путеводные, к истине ведут с мелким шрифтом. А душа, черт… Гугл говорит, это больно. «Больно дорого», - добавил бы, ознакомившись с прайс-листом Центра Реабилитации для Душевнобольных, производительный Захар. В свободное время он пьет молоко, ест хлеб, читает газету и ходит на курсы повышения квалификации, для покупки которых нужно работать и в равных пропорциях спать. Это хорошая, сбалансированная жизнь, и Захар ею доволен. И все довольны Захаром. Недавно у него закончилось масло, так он вместо того чтобы воспользоваться машинным, спустился вниз и купил «Valio» – сливочное, двести грамм, восемьдесят два процента жирности, представляете?
Мир - Страннная Штука =)

Аватара пользователя
Mass
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 21:15
Пол: Мужской
Откуда: НН

Re: Massтерская РАСПАДА

Сообщение Mass » 27 авг 2010, 18:20

Достойная автор - Мир Номер Одиннадцать

мне не больно..........но........
****
…..кто-нибудь!.......остановите мои мысли………Откуда их так много…И всё мне одной…..И не с кем поделиться…..никому не нужно……….а я с ума сойду скоро………..или задохнусь……….или оглохну…….Зачем же они так громко?.......ведь я не хочу их слышать……….
****
«У Вас великолепные ножки!» звучит почти как «Вы бездарность» ……..точнее, как «….простите….мм……но…….Вы……..бездарность…»……а самое главное, что тот кто это говорит, даже не подозревает, ЧТО он говорит на самом деле……..а может я слишком пристально вглядываюсь в пространство между строк………….
а ведь когда-то я бы хотела это услышать……Но……мне такого не говорили….говорили не мне……………… «это не со мной, это deja vu….»………..мне всегда говорили не то, что я хотела услышать………А может я просто не умею СЛЫШАТЬ, или умею, но не верю в то, что умею………
Говорить-то мы все умеем, но чтобы слышать, нужно понимать…….Банана Ёсимото «Молодожён»…………… «для каждых отдельно взятых собеседников существует свой язык»……………..его просто нужно найти…….
………….«это не со мной, это deja vu….»………за этой фразой больше, чем может показаться……..мы постоянно меняемся местами, ролями, ситуациями………..а значит нет чужих мест, ролей, ситуаций……как и незнакомых — отсюда и deja vu…..мы все успеем побыть друг другом………хоть иногда и не хочется……но ведь нас никто не спрашивает………это правила игры…... «Малхолланд драйв»…………….всё возвращается на круги своя.......но откуда?......ведь у круга нет начала и конца......нет выхода.........
****
«господа, вы не поняли самого главного….»…….Я—Актриса!..............вы не заметили?.............что ж…………значит роль мне удалась…………..
Мир - Страннная Штука =)

Аватара пользователя
Mass
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 21:15
Пол: Мужской
Откуда: НН

Re: Massтерская РАСПАДА

Сообщение Mass » 27 авг 2010, 18:22

И она же -

да.
хочешь правду?
только не забудь, что это больно.
хочешь верь, хочешь не верь —
но мы все друг друга используем ..
раз за разом
во всевозможных вариациях
с фантазией
словно многофункциональные пластиковые бутылки
или веч-но-не-за-ме-ни-мы-е пакеты-маечки

ты не особо полезен для общества?
что ж, обогреваемая тобой площадь тоже дорого ценится.
или умение бесшумно открывать шампанское..
вообще..что-нибудь делать бесшумно и никому не мешая
как самая навороченная бытовая техника
за бесплатно
особенно когда зима
тоскливо, одиноко и холодно
и удивляешься, как ещё все не умерли,
и ничто не способно вывести тебя из ощущения всеобщего подлого заговора

вот только..

беспомощные пластиковые пакеты всё же так красиво танцуют..
даже когда постиранные
сушатся на ветру
прищепками на верёвке распятые в сотый раз_
Мир - Страннная Штука =)

Аватара пользователя
Mass
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 21:15
Пол: Мужской
Откуда: НН

Re: Massтерская РАСПАДА

Сообщение Mass » 27 авг 2010, 18:24

Викентий Майна

They say: нормально. «Все нормально», или вот, к слову, некий Он – «нормальный man». Это значит, что Он носит casual, думает casual и ведет себя исключительно таким же образом. Н о р м а л ь н о. У Него есть работа, с которой Он никогда не уйдет – потому что у Него есть квартира и машина – потому что Банк поверил в то, что Он никогда не уйдет со своей работы. У Него есть Семья – потому что Она знала о том, что у Него есть работа, с которой он никогда не уйдет – потому что у Него есть квартира и машина – поэтому Они завели детей. Их дети были абсолютно нормальными, из чего естественным образом следует, что они мало что понимали в работе, Банке и обоюдной взаимосвязи двух этих финансовых источников нормального хода вещей. Поэтому Их дети воспринимали Семью, квартиру и машину как данность. Casual. «Все в порядке», - говорили they, завидев Семью Их, когда та, покинув субботним утром свою квартиру Банка, парковала свой, принадлежащий Банку, автомобиль на бесплатной стоянке, находящейся в собственности Торгового Центра, которым, в свою очередь, владел Банк.

Семья Их, как и каждая другая нормальная family, любила weekend шопинг. Заблаговременно пролистав опубликованные в течение рабочей недели каталоги, дайжесты и модно глянцующие обложками журналы, они чувствовали себя в полной безопасности посреди тех, казалось бы, бесконечных торговых лабиринтов, наполненных экономическим хаосом совокупления товара и потребителя. Кроме того, Действия Их были четко детерминированы аккуратно вырезанными купонами, упорядочены посредством дисконтных карт, сложенных в отдельный бумажник, и просчитаны в соответствии с конъюнктурой семейного бюджета, цифровые показатели которого ежемесячно высылались Банком семьи Их на почтовый ящик [email protected].

«Безопасность превыше всего» - именно такой эпиграф шел в авангарде всей документации информативно-познавательного характера, распространяемой Банком. То же самое поневоле любил, в соответствии с регламентом, повторять чете Их сотрудник дочерней страховой компании, продлевая еще на год гарантирующий Их всематериальную сохранность контракт. Самому сотруднику был по душе слоган собственного производства: «Вы не сдохнете. Или мы вернем вам деньги», который он, видимо, считал довольно оригинальным и высказывал посредством прощального подмигивания. Сочтя подобные ужимки несколько ненормальными, Он незамедлительно уведомил об этом руководство Банка. В следующем месяце Их получили помимо стандартного отчета письмо с официальными извинениями, а также пятидесятипроцентную скидку на бесплатное прохождение курсов стирки полиэтиленовых пакетов. Что же до сотрудника страховой компании, то у него также были квартира и машина – поэтому он заверил главного менеджера в том, что его подмигивание больше не повторится, и с радостью прошел сеанс лоботомии. Недавно его повысили в должности до главного экономиста, по случаю чего тот взял себе новое имя – Теперь Нормальный. «Сотрудник Теперь Нормальный дружит с семьей Их!», - жизнеутверждающе брызгая во все стороны слюной, мямлит всякий раз сотрудник, едва лишь завидев семью Их. Вот и сейчас, например, Он и Она наблюдают, как прямоходящий – благодаря инновационному устройству от Giggle – Теперь Нормальный покупает их детям мороженое.

Сами же Их, будучи ортодоксальными последователями экономического учения smart customing, никогда бы такого себе не позволили – ведь покупка мороженого в нормально нормальных условиях противоречит одной из основных заповедей: «никаких импульсивных покупок».

- Топ Менеджер, с таким поведением и до «превышения лимита по кредиту» недолго! - прошептал Ей на ухо Он, судорожно пытаясь найти в списке контактов номер Банка.
- Успокойся, darling, - ответила Она. - То, что сотрудник исповедует религию импульсивной покупки вовсе не делает его ненормальным. Теперь Нормальный – такой же casual, как и мы, - пусть и альтернативный.

- Может быть и так. Но я не хочу, чтобы мои kids общались с извращенцем! – пробормотал Он, скрупулезно сверяя настройки своих часов с показателями, свесившимися циферблатом с потолка торгового зала.

Возвратившись в обнимку с Теперь Нормальным, дети Их сбивчиво, пренебрегая священным правилом очередности, поведали своим родителям о новом бизнес-плане сотрудника, включающем в себя покупку всех пирожных и воздушных шариков на свете; лицо Теперь Нормального было густо перемазано шоколадом, роскошный пиджак усеян крошками.

- Red Rum, - сообщил сотрудник, прощаясь с четой Их, и его указательный палец внезапно свела судорога.

- Что, простите? – спросила Она, наблюдая за тем, как Теперь Нормальный сосредоточенно ерзает по полу в надежде устроиться поудобнее.

- Red Rum, - повторил тот, и, раскрыв замусоленный томик Кинга на странице, заложенной платиновой American Express, добавил. – Никто не хочет играть со мной.

- Пойдемте, - произнес Он, покачав головой. – Нас ждут раскопки. – И семья Их удалилась вглубь пассажа, дабы зарыться с головой в развороченные тряпичные груды. Поиск полезных ископаемых был одним из любимейших развлечений Их, ради которого был, в частности, приобретен томик исследований «Прикладная Археология В Условиях Плексигласа» и оформлена подписка на многочисленные журналы шопоголического толка: «Discovery», «Observer» и «Русский Кастомёр».

Как бы то ни было, тот не предвещавший ничего сверх установленной нормы weekend был впоследствии омрачен событием отнюдь не casual. Внезапно дети Их захотели настолько всего, что в итоге остались ни с чем. «Не вам осуждать законы смарт кастоминга!» - провозгласил Он, лишив Старшую и Младшего их кредитных карт, когда те попытались купить Супермаркет.

Дни копились, превращались в месяцы, составляли годы – несмотря ни на что, ни Старшая, ни Младший так и не смогли забыть о той субботе, и, всякий раз, проходя мимо Супермаркета, они хотели его все больше и больше. Им не хотелось убивать сотрудника, да и к своим родителям они относились нормально – какими бы casual те ни были. «По крайней мере, их жертвы не мучились» сообщалось в одной из многочисленных статей, посвященных Старшей и Младшему. «Они не виноваты, потому что хотели не убивать, но Супермаркет. Дело закрыто», - выстучал на азбуке Морзе судейский молоток. Тем не менее, Старшей и Младшему пришлось смириться: чужой наличностью на Супермаркет не заработаешь.

Поэтому они устроились на работу кассирами в Супермаркет. Поэтому Банк купил им собственный Супермаркет. Потому что они не бросят работу кассира в Супермаркете. Поэтому, кстати, тоже – потому что Банк поверил им в то, что они не уйдут с работы кассира в Супермаркете – потому что у них есть Супермаркет. А еще квартира и машина, за которые Он, ввиду своей смерти, расплатиться не успел. Супермаркет. Квартира. Машина. Банк. Его топ-менеджером стал мертвый сотрудник Теперь Нормальный. Как? Потому что, видимо, поэтому… И лучше вообще не задумываться. Лучше носить casual, думать casual и вести себя исключительно таким же образом. They say: нормально.
Мир - Страннная Штука =)

Аватара пользователя
Mass
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 21:15
Пол: Мужской
Откуда: НН

Re: Massтерская РАСПАДА

Сообщение Mass » 27 авг 2010, 18:28

Автор - Абзэнд

Без фрейда

она орала ровно четыре с половиной минуты
после этого как и всегда начались заискивающиеся сюсюканья
ларочка прекрасно знала что и эта новенькая нянька не продержится более трёх дней.
и как всегда произошло именно так как и раньше
но вот она орёт уже более двадцати минут а эта новая стерва нянечка НЕ реагирует НЕ ТЫЧЕТ ЧЕМ НИБУТЬ СЛАДКИМ И НЕ ПЫТАЕТСЯ ПОСЮСЮКАТЬ кошмар..
впервые за свои не полные шесть лет ларочка не знала что делать и потому подойдя к няньке ударила её кулаком по животу
что тут началось ЕЁ наследницу родного папы миллионера начали бить!!!!
от удивления ларочка даже замолчала
а нянька продолжала методично избивать её мягкое место
невесть откуда взявшейся хворостиной крепко держа ларочку за руку.
по прошествии трёх минут лариса осознала что это не сон и
принялась орать ещё сильнее прежнего.
и тут нянька до этого молчавшая сказала ещё раз заорёшь превращу тебя в жабу а чтобы родители не догадались
кошку машку преврашу в тебя и она тебя задушит.
такая перспектива как картинка вырисовалась в сознании ларисы и так как девочка она была не глупая она оценила шансы пятьдесят на пятьдесят.
простая нянька никогда себе не позволит её побить
и только злая колдунья может себе такое позволить чтобы папа не узнал.
мгновенно прекратив орать она спросила у няньки
пытаясь её огорошить .
и что же я превращусь в царевну лягушку?
нет криво улыбаясь проговорила ведьма нянька ты навсегда останешся жабой.
ларисочка так же мгновенно оценила переспективу как никак папина дочка а папа по части договоров чисто волк.
и сказала
предлагаю договор
я веду себя как послушная девочка ты остаёшься моей нянькой
так как с кошкой у тебя врядли получится договорится и она начнёт вести себя как полная олигофренка (любимое папино слово
когда он говорит о партнёрах по делам) и тебя уволят за несостоятельность а зная моего папу могу сказать что тебя потом не возьмут даже на ферму свиней пасти (тоже папино выражение)
и исходя из этого тебе лучше иметь дело со мной и ты меня научишь колдовать как бонус за тот моральный ущерб что ты мне сделала.
чего? чего? не поняла няня
повторяю для особо непонятливых соблюдаешь договор все в шоколаде
согластна?
нянька кивнула
ларисочка подумала что было бы хорошо составить письменный договор и заверить у папиного нотариуса но передумала
так как тогда пришлось бы всех ставить в известность а сама писать она ещё не умела и поэтому ограничилась устным соглашением.
марина психолог по образованию первый раз в жизни поняла что воспитание чужих детей это опасная работа.
но деньги платили не малые и поэтому решила остатся.
а вести себя с этим монстром в косичках как с топ менеджерами на тренингах по личностному росту.
и как всякая женщина или девушка на выданье принялась просчитывать варианты
на дворе стоял две тысячи восьмой год но уловки из сказок
работали как всегда на все сто процентов .!!!!!!!
а кто то говорил марине что до ФРЕЙДА психологии не существовало
ЧУШЬ!!!!!!!!!!!!!!!

.................АЛЛАХОЛ аля БЗЯ........
Мир - Страннная Штука =)

Ответить

Вернуться в «Стороннее творчество»